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Entrada de Gol
El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol al campo del Atlético de Madrid y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, que sólo tenían de ¡Uuuy!
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Ángeles contra demonios
Llegan los demonios al cielo para disputar un partido de fútbol amistoso contra los ángeles.
- Vais a perder, porque tenemos a los mejores jugadores-, dicen los ángeles.
- Sí, pero nosotros tenemos a todos los árbitros-, responden los demonios
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¡Me dejáis solo!
Cincuenta mil chinos juegan al fútbol en uina cabina telefónica. De repente se oye:
"¡Goool!". Y salta el portero:
- ¡Claro, si es que me dejáis solo!
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Obsesión por el fútbol
Síntomas de que estás obsesionado con el fútbol:
1. Antes de hacer el amor tiras una moneda al aire para ver quién saca.
2. Ya no regañas a tus hijos, les sacas tarjetas.
3. A la hora de comer, dispones tácticamente a tu familia en la mesa con un 4-4-2.
4. Cuando tienes un orgasmo gritas "¡Goool!", y cuando tu equipo marca un gol tienes un orgasmo.
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Prescripción facultativa
- Mi médico me ha prohibido que juegue al fútbol.
- ¿Y eso? ¿Qué enfermedad tienes?
- Nada, simplemente me vió jugando
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Padre e hijo
¿En qué se parecen el Barça y un pesebre?
En que los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve.
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Empate a cero
Supongamos que Brasil y Argentina se enfrentan en el Mundial y el partido acaba en empate a cero. ¿Cómo describiría el resultado un periodista argentino?
"Brasil cero goles. ¡Argentina cero golazos!".
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¿Bético o sevillista?
En su lecho de muerte, uno del Betis le pide a su mejor amigo que le haga socio del Sevilla antes de morir.
- Pero, ¿qué tonterías dices? ¡Un bético como tú!
- Por eso... Antes que morirse uno del Betis, ¡que se joda un sevillista!
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El Dj
¿Cómo llaman al Atleti?
El Dj, porque se pasa toda la semana sin hacer nada y los fines de semana siempre pincha.
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Cura de calcio
- Mire, doctor, lo que me recetó el otro día no funciona.
- Imposible. Usted tiene un problema en los huesos y le receté una cura de calcio.
- Pues por más partidos del Inter que me trago, no mejoro...
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